Profesores con los que me lleve mal.

Son las 3 de la mañana, necesito dormir, así que gaste mi mente escribiendo esto.

Profesores con los que me lleve mal y bien.

Tratare de ser lo más cuidadosa posible. Básicamente estaba nadando por internet, y me encontré con un  video donde discutían sobre si había profesores que no saben enseñar o alumnos que no saben aprender . Y esto despertó un montón de pensamientos en mi cabeza.

No voy a mentir, solo me lleve bien con una profesora en toda mi vida escolar. Pero eso no significa que mis otros profesores hayan sido malos en su profesión. No creo que la culpa este en el profesor, tampoco en el alumno.

Creo que hay malas relaciones entre alumnos y profesores.

Con la mayoría de mis profesores me llevaba…muy mal, pero había una con la que directamente había truenos cuando nos encontrábamos, y otra profesora que me ayudó mucho, la  única que creyó en mí.

Pero antes tengo que describirme a mí misma como alumna, no fui un ángel, no era la alumna ejemplar. Solo estudiaba las materias que me interesaban, inglés y literatura. Las demás materias las desaprobaba con 5 o 1 ¿Por qué? No quiero auto diagnosticarme, solo diré que  tenía ideas negativas en mi cabeza constantemente, quería llorar en las clases por cómo me trataban mis compañeros. Así que cuando llegaba a casa mi escape era el inglés, escribir y leer. Matemáticas, física, biología o historia no te ayudan a escapar de las mierdas de tú mente, al menos a mí no. Quería escapar de la realidad. Ni siquiera intentaba estudiarlas, no participaba en clase, incluso hacia dibujos en las pruebas y las entregaba sin responder una pregunta.

Había una profesora en particular, que siempre me llamaba en los exámenes orales, y yo decía con honestidad, no estudie. Nunca estudiaba para los orales, y los escritos tampoco, así que creo que ella perdió la esperanza en mí, y paso a tener mano dura. Porque cuando llego diciembre, y yo quería aprobar y realmente estudiaba ,era súper exigente. Todo tenía que estar perfecto, y pase años tratando de aprobar la misma materia. Pero hay un detalle de esta profesora, con el que tendré cuidado, que hizo que siempre la recordara incluso a mis 21 años. Ella dijo algo enfrente de mí, que fue bastante fuerte , me hizo perder las esperanzas sobre todo lo que hice en varios años. Todo lo que hacía, escribía o dibujaba, yo sentía que estaba mal, y solo por una frase que ella dijo sobre mí.

Pero los demás alumnos de mi curso la adoraban, la defendían a muerte, con el pasar de los años entendí que esto no estaba mal. Sí, ella no logro enseñarme nada de su materia, se portó mal conmigo, pero eso fue conmigo. Se llevaba bien con los demás alumnos, simplemente no logro formar una relación alumno-estudiante conmigo. Eso no es culpa de ninguna de las dos.

Mi otra profesora, se llevaba mal con la mayoría de mis compañeros. Cuando pedía opiniones sobre un tema nadie levantaba la mano, excepto yo. Aprobé todos los exámenes con ella, y los demás chicos se sorprendían porque pensaban que era burra por desaprobar las otras materias ¿Cuál fue el truco de esta profesora? Nos daba libertad para analizar los temas, literalmente podíamos decir burradas y ella no nos retaría, solo nos pediría que volviéramos a leer. El problema que creo que tuvo con los demás alumnos, es que ella tenía un aire de seriedad. Que ellos no podían ver que era solo una pared para que no se aprovecharan de la libertad que nos daba.

Todo es cuestión de relaciones, creo que es instintivo, hay profesores que uno ve y directamente desconectamos de ellos. Pero repito no es culpa de nadie. Yo tenía mis problemas personales que no me permitían relacionarme con ellos, aunque la relación alumno-estudiante no pida mucho.

Creo que es natural que en la adolescencia uno deteste el sistema escolar, y que incluso en la adultez se sienta rencor. Me parece mal que algunas personas traten en vez de sanar ese sentimiento, recriminarle a las personas diciéndole “Fue tu culpa por no estudiar” o “Seguro eras un irrespetuoso en clase”. Cada uno vive experiencias distintas en ese sistema.

Esta es solo mi opinión, si alguno de mis profesores lee esto, no pretendo  lastimarlos con esta entrada. Solo quiero expresar mi experiencia en el sistema escolar.

Florencia Saez.

Mi twitter es : @florsaezescribe .

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Quiero llorar mi alma fuera de mi cuerpo.

 

No encuentro sentido a mi vida.

Todo parece perdido.

Todo parece no tener sentido.

Esto no es vida.

Mamá, ¿Por qué me hiciste nacer?

 

Alguien por favor arránqueme el corazón.

Porque no soporto como duele.

Quiero llorar en la lluvia.

Pero esta nunca llego.

Así que voy a llorar bajo el sol.

 

Ojala sus rayos evaporen mis lágrimas.

Ojala sus rayos quemen mis ojos.

Así tenga una excusa para parar de llorar.

Porque no sé porque lloro.

 

Nadie me entiende.

Todos me dicen que mire para adelante.

Pero mis ojos están muertos.

Hace tiempo que no ven.

 

¿Estoy en el purgatorio?

Este limbo es eterno.

¿Acaso no saben que merezco el infierno?

Florencia Saez.

No estoy bien.

 

No estoy buscando la lastima de nadie, estos son mis pensamientos a las  tres de la mañana luego de dos cervezas y un par de lágrimas derramadas. No busco concejos, ya tengo terapeuta y una madre que volverá el lunes.

¿Cómo estás?

¿Cómo te sentís?

¿Estás bien?

Estoy tan cansada de esta pregunta, que para mí no tiene respuesta. Al menos no una que satisfaga a los demás, porque la verdad duele, y es algo confusa.

No me falta nada en esta vida. Tengo una familia hermosa, una madre que me ama, que me da con todos los gustos, un hermano que esta para mi si yo lo necesito, y económicamente estamos bien.

No tengo razones para llorar ¿Verdad?

No sé cómo explicarlo. Si mis lágrimas pudieran ahogarme, ya estaría muerta. Si pudiera lastimarme, ya me hubiera muerto por perder tanta sangre.

Pero no lloro tanto.

Y no me lastimo a mí misma , porque sé que sería lastimar a mi familia.

En cambio estoy en un estado catatónico. Estoy aqui, presente, hago algunas actividades, pero siento que estoy muerta. Mi felicidad es mínima, como una gota de agua en un desierto. Sé que la felicidad no es constante, quiero explicarme bien.

Cuando estoy con mi mamá, me siento feliz. Me rio con ella, nos abrazamos, vemos la tele juntas, y me siento bien.

Cuando estoy con mi hermano reímos, jugamos videojuegos, vemos series juntos, incluso lo acompaño a comprar caramelos. Estoy bien.

Pero cuando estoy sola en mi habitación. Quiero llorar a gritos, todos mis demonios salen a jugar, me siento vacía, abandonada, desesperanzada, como si estuviera a punto de morir sin motivo alguno. Quiero llorar porque sé que estoy completamente sola en este mundo sin ellos, siento que mi vida es un fracaso, y quiero terminar todo de una maldita vez. Pero soy cobarde, y sé que no lograre mi cometido.

No quiero ser esta persona, no quiero sentir envidia de las personas que caminan por la calle y se ven felices.

No quiero ser esta persona, que quiere auto flagelarse para tapar las demás emociones.

No quiero ser esta persona, que ante el más mínimo problema se siente desalentada.

Y sé que están pensando “¡Entonces no seas esa persona!”

Los cambios son difíciles, y yo estoy cansada de transformarme. No es la primera vez que salgo de este estado, y sé que no será la última vez. Hace cuatro años que lucho contra estos demonios, ellos también evolucionan. Se vuelven más picaros, saben que botones tocar para tirarme abajo.

Solo se una cosa.

No quiero ser esta persona.

Tendré que aferrarme a esa idea lo más que pueda.

Florencia Saez.

Mi Twitter es : @florsaezescribe  .

 

 

Atada al pasado.

 

No sé porque soy así, honestamente no lo sé. Es como si hubiera un mecanismo en mi cerebro que funciona de esta manera, no importa que tuerca toque o saque de ahí. Siempre vuelvo al pasado.

Estoy mintiendo. Si se porque soy así.

Es porque no cree una vida nueva. Es porque estoy atascada en eventos en los que no pude moverme, donde los demás me llevaron la delantera y yo por tonta perdí la carrera. No los culpo, todos queremos ganar.

¿Pero por qué quiero ver a esas personas de nuevo?

¿Por qué los busco en la calle?

¿Por qué tengo pesadillas sobre ellos?

Hay detalles que no estoy contando, en mi adolescencia…sucedieron cosas que me marcaron para siempre. No fueron extremadamente graves, simplemente yo tenía una personalidad débil y ellos se aprovecharon de eso. Nunca hable hasta que salí de la escuela, y para entonces ya era demasiado tarde.

Ahora tengo un nudo en la garganta, y pesadillas que me hacen temer dormir.

No sé qué hacer, estoy totalmente perdida en un camino que parece interminable, y con posibles acciones que creo que me llevarían a mi perdición.

Porque me pregunto si debería hablar con ellos, ver cómo están sus vidas ahora, quizás hablando terminare con mis pesadillas. Pero sé que no es tan fácil.

Sé que la solución está enfrente mío, solo que no quiero verla.

Ellos no piensan en mí, como yo en ellos. Quizás ni se acuerdan de mi apellido, yo tengo que hacer lo mismo.

Olvidarlos, conocer gente nueva. Dejarlos atrás, en vez de darles tanta importancia.

El problema es que suena fácil, pero es más difícil de lo  que imagino.

Florencia Saez.

Mi twitter es : @florsaezescribe .

 

 

¿Morir o Vivir? #DíaMundialDeLaSaludMental.

 

Hoy es el día mundial de la salud mental, un gran día según mi opinión. Si leyeron algunos de mis poemas notaran que batallo con demonios personales. Hace 4 años que peleo contra mis demonios, tratando de vivir una vida mejor.

Pero actualmente no me encuentro en mi mejor momento, el blog me mantiene feliz, pero cada día me cuesta más levantarme. Y voy abandonando proyectos pensando que todo va a salir mal. Me cuesta salir a la calle a enfrentar el mundo, la tristeza me consume.

Todas las noches tengo una pesadilla distinta, en donde todos me abandonan y estoy sola. O estoy en el colegio, lugar donde sufrí mucho en mi adolescencia. Todos los días es algo distinto que me atormenta.

Pero todos me dicen que las cosas van a mejorar, que es cuestión de tener paciencia y seguir para adelante.

Pero mi mente me pregunta ¿Vale la pena vivir? Y yo tengo que forzar mi respuesta. Sí.

Esto va para dotas las personas que estén sufriendo ideas suicidas como yo, vale la pena vivir. Sí, es una mierda. No encuentro otra palabra, pero creo que este presente va a cambiar en un futuro hermoso. Solo hay que hablar con un profesional y abrirnos, dejar que nos ayuden. Porque a veces no dejamos que nos ayuden. No estamos pidiendo que nos salven, estamos pidiendo que nos ayuden a que nosotros nos salvemos. Somos fuertes incluso en nuestros momentos más débiles. Tengamos paciencia, creemos un futuro brilloso.

También quiero dedicarle esta entrada a las personas que desconocen las distintas enfermedades mentales, que piensan que solamente existen los dolores físicos. Que quizás tienen a una persona con depresión cerca y no saben cómo ayudarle.

Edúquense.

Abran google, lean las noticias que seguro saldrán hoy en los diarios. Es cuestión de informarse, de hablar con un profesional, y darle ese cariño que las personas con estas problemáticas no están recibiendo. O quizás reciben pero aún se sienten solos, acompáñenles.

 

Finalmente, hice este dibujo.

Yo misma hice marcas en mi piel  en los momentos más lúgubres de esta enfermedad.

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Florencia Saez.

 

Mi twitter es : Florsaezescribe  .

Opiniones fuera de lugar: Religión y formas de expresión. Parte dos.

Antes de que empiecen a leer esta entrada creo que deberían leer la primera parte, les dejare el link aquí.

Quiero pedirles algo, si quieren opinar respecto al tema, si están en desacuerdo conmigo, comenten con respeto. No me ataquen solamente porque pienso distinto a ustedes. Piensen en la persona al otro lado de la pantalla cuando dejen sus opiniones.

Justo cuando creía que había dicho todo respecto al tema, me encuentro con esta imagen en Facebook que compartió una persona que tengo como amiga en dicha red social.  Y digamos que me volví una quimera, aunque no comente nada  en la publicación.

Sin título

Antes de empezar esta entrada me obligue a respirar hondo, y a no juzgar. Porque no tengo derecho a juzgar a la persona que creo esta frase o  a las que la compartieron. Están en su derecho a expresarse, y en ningún momento insultaron a nadie.

Lo que me preocupa es la poca tolerancia que muestran, como si la religión fuera un virus al que hay que eliminar lo más pronto posible. Así que voy a tratar de  desmembrar esta frase lo más que pueda, y en caso de no hacerlo, simplemente guardare silencio porque insultar  no significa que ganemos un argumento.

  • En mi ciudad, sin entrar en detalles, hay más hospitales y centros médicos que iglesias. Literalmente me tome el trabajo de buscar en Google.
  • De acuerdo a Wikipedia : “el agua bendita es indistinguible del agua ordinaria.” Así que , es agua potable. Podrías tomarla si quieres, y no te pasaría nada. No es para lo que el agua bendita se usa correctamente, pero el punto es que es agua potable.
  • La hostia es un trozo de pan sin levadura. Es pan. No tengo nada más que decir al respecto.

En la iglesia me educaron, por experiencia propia lo digo. Solo con los diez mandamientos se enseñan valores que definen a uno como persona. Solo con eso. Es verdad que hay partes de la biblia que no son modernas, pero eso es porque fue creada en otra época y el mundo siguió creciendo y transformándose. Pero eso no significa que no sea un texto valioso, que ayude a darnos los valores más básicos.

Como por ejemplo:

Lucas 18:20

Tú sabes los mandamientos: “NO COMETAS ADULTERIO, NO MATES, NO HURTES, NO DES FALSO TESTIMONIO, HONRA A TU PADRE Y A TU MADRE.”

 

No quiero probar nada con esta entrada, solo quiero expresarme, creo que esta intolerancia que veo en las redes sociales está perdiendo el sentido. Sé que tengo que responder con la otra mejilla,  pero no puedo quedarme callada cuando veo que tantas personas dicen  tonteras sin siquiera pensar antes de publicar.

¿Está mal  publicar cosas así en Facebook? No. Cada uno tiene su opinión, pero por lo menos piensen antes de hacerlo.

Pero yo, que pienso distinto a ellos, tengo derecho a expresarme.

Creo que todo se trata de equilibrio, sí, necesitamos más hospitales. Pero eso no significa que haya que destruir todas las iglesias y con el dinero de ellas crear más hospitales. Esa es mi humilde opinión.

Esta es la última vez que hablare sobre este tema.

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Florencia Saez.

 

 

 

 

Nacida en Argentina, con el corazón en El Reino Unido.

Mi Twitter : @florsaezescribe

No sé si alguno de ustedes paso gran parte de su vida sintiendo que nació en el lugar equivocado, bueno yo siento eso desde que era una pre adolescente. Tenía una compañera que me trataba como si fuera antipatriota, y no me mal entiendan, Argentina es hermosa. De eso no hay duda.

Pero tengo la sensación que no pertenezco aquí, su cultura, su música, su idioma, todo lo que define a la persona Argentina, no me representa. Me siento como un animal de otro continente al que lo trajeron escondido en una maleta a un hábitat totalmente distinto.

¿De dónde vienen estos pensamientos? Siempre estuvieron allí, pero hoy me quede pensando en esta sensación más de lo normal por esta propaganda. 👇

Siempre veo propagandas de perfumes, porque me parecen pequeñas obras de artes. Las marcas tienen un par de minutos para vender su producto, y ponen lo mejor de ellos para hacerlo. Y lo hacen fantásticamente, compre varios perfumes solo por la propaganda , es mi guilty pleasure.

Y ese es el problema, cuando estoy sola hablo en inglés, escucho música en inglés, veo series inglesas y leo libros de autores como Jane Austen y C.S. Lewis . No entiendo porque soy así, solo sé que no me quedare para siempre en Argentina. Lo único que me ata a ella es mi familia.

Otra vez tengo que decirlo, no odio Argentina, solo siento que no encajo aquí. Siento que soy demasiado rara, que las cosas que me gustan están mal, porque no hago lo que los demás hacen aquí. No se trata de la inflación, no se trata de querer mejores oportunidades, no se trata de querer practicar mi idioma, se trata de mi corazón. Mi corazón no está en Argentina.

Quizás es el destino, y sé que suena demasiado romántico, pero hay algo que me llama, hay algo que me grita que estoy perdiendo mi tiempo aquí. Cuando debería estar más lejos.

Siempre recuerdo a esa compañera del colegio, que escuchaba música latina y hablaba de viajar de mochilera por toda Argentina, y cuando me escuchaba hablar de Londres se horrorizaba, diciéndome que no apreciaba mi país. Y quizás en cierto modo es cierto.

Pero su opinión nunca pudo parar esta sensación en mi pecho, lo cual creo que es bueno. Porque  soy libre de soñar todo lo que quiera.

La realidad es que nací en Argentina, donde el Dólar está en las nubes, en una familia de clase media. Viajar a Londres es imposible en este momento, quedarme vivir allá es algo que probablemente nunca suceda, por varios motivos , que no diré porque me deprime.

Lamentablemente nací en Argentina, y  es muy probable que muera aquí. Mientras tanto cerrare mis ojos , escuchare música en inglés, y fingiré que voy manejando por el puente Westminster , con una bufanda Burberry alrededor de mi cuello.

Soñar es gratis, no vale un solo dólar.

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Florencia Saez.

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¡CASI 200 SEGUIDORES!

 

Dejando de lado la semana mala que estoy teniendo ¡Algo hermoso sucedió! Casi llegamos a los 200 seguidores 😱😱😱😱😱😱.

Estoy en shock, nunca pensé que creceríamos tan rápido, realmente estoy muy emocionada, y quiero agradecerles a cada uno de ustedes. Sin ustedes no hubiera podido lograrlo, y han sido muy amables conmigo, siempre dándome opiniones y criticas positivas, estoy muy contenta de haber decidido crear este blog.

Ya tengo planeado formas de mejorar como se ve estéticamente el blog,  esos cambios sucederán cuando lleguemos a los 300 seguidores y compre una cuenta mejor de wordpress. Pero no hay que adelantarnos.

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De nuevo, muchas gracias, no sé cómo expresar la emoción que siento. De verdad, gracias. Este es un camino largo pero es hermoso recorrerlo con ustedes.

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Florencia Saez.

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Florencia Saez tiene el alma rota.

¡Hola! Estoy teniendo unos días malos, así que este poema nació de mi alma. Pero no se preocupen, estoy bien.

Este poema no pertenece a mi libro de poemas , Honesta, es algo paralelo.

 

 

Florencia Saez tiene el alma rota.

¿Quién eres?

El sol brilla.

Pero tú estas en la cama.

Sus lazos de luz tocan tu rostro.

Pero tu piel esta pálida, casi muerta.

¿Qué te pasa?

 

Música suena en el fondo.

Todos están cantando.

Pero tus labios están secos.

Un rosa viejo que nada tapara.

¿Por qué estas así?

 

Todos están mirando el cielo azul.

Con sus nubes blancas y esponjosas.

Pero tus ojos están clavados en las paredes de tu cuarto.

Una muñeca rota que tiene color pero no mira nada.

¿Acaso estas muerta?

 

Pareces uno de esos cuadros clásicos.

De enfermos tirados en camas.

¿Realmente estas muriendo?

Pero entonces una lágrima cae por tus mejillas.

¡Estas viva!

Pero entonces vuelves a tu posición de muñeca.

Y no dices nada.

Y no muestras nada.

Y pareces muerta.

 

Cuando finalmente te levantas de tu lecho.

Caminas lento.

Con el piyama puesto.

Con los ojos hinchados.

 

Caminas y caminas por la casa.

Cerrando ventanas.

Corriendo cortinas.

Evitando la vida lo más que puedes.

Pero puedes sentir la sangre correr debajo de tu piel.

 

Prendes la tele para callar tu mente.

Pero puedes escucharla hablándote.

Como si estuviera sentada al lado tuyo.

 

Estas tan sola.

A nadie le importas.

Estas sufriendo y nadie se da cuenta.

A nadie le importas.

¿Por qué no te mueres?

 

Tapas tus emociones con comida.

Porque quizás el azúcar te hará sentir mejor.

Pero después te vez al espejo y quieres colgarte del perchero.

 

Lees libros para fingir que estas lejos.

Siendo seducida por un tal Darcy que no existe.

Pintas para fingir que podes crear algo hermoso.

Pero en realidad estas muerta por dentro.

 

Y así vivís tus días.

Escapando.

Corriendo.

Fingiendo.

Muriendo.

Tratando de evitar escuchar esas voces en tu cabeza.

Un segundo ganado, y tres perdidos en lágrimas.

 

Te preguntas que esta mal contigo.

Y todos sabemos la respuesta.

Sos una muñeca rota.

Pareces normal por fuera.

Pero cuando tiran del cordón en tu espalda.

Solo decís locuras.

 

Algo en tu centro está mal.

Tienes el alma rota.

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Florencia Saez. 

Mi Twitter : @florsaezescribe

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